"我努力地眺望 还是看不到前方..."

        听着周的上海1943 又不自觉地想起我的高中 每次听到这张专辑 那些过去了几年的单纯日子就在第一时间浮现在我脑海里 这十首歌装载了我好多好多的回忆 时间走得太匆忙 我总是后知后觉 成长的足迹没有经过任何华丽的过渡 曾经在同一张照片上洋溢的一张张稚嫩的笑脸 如今已分散在世界的各个角落 各自延续着自己的故事 有些面孔我更加熟悉 有些却再也没有见过

22号是一个纪念日 关于6个人的纪念日 我逐个发了短信 没有老四的号码 也没收到三哥的回信 大哥和二哥回了 大哥只说了四个字 好样的超 我不知道大哥为什么说这几个字 是说我还记得这个特殊的日子

今天写这个不是做调查，也不是为了给XX网赚做广告，只是近来发生在我身上的一件事，让我身价猛涨了不止亿万倍。起因是上个月底，单位计划快结束之前，我们机台生产出坏烟，总计有73件还多，让同事们忙着帮忙处理了一周才处理完。烟是处理完了，可工艺员还没处理我呢，打从那天起，我每天心里就嘀咕得扣多少钱，这个同事说几百，那个同事说下岗，我也不知道最后会怎么处理。有天上完中班回到家，收到小鸭的一条短信，他说从这周起，翻箱按数量处罚，一件以内100，工艺员和班长还要各扣50，往后每多一件就翻倍。末了，他又补了一条：无上限。我看毕短信，冷汗直流，赶忙提笔一算，好在我是在上个月翻箱，要73件放这个月处理，我就该被扣2.37*10的23次方，这是个多么庞大的数字。这条短信不免让我心惊肉跳，不过随之而来的是感到庆幸，这一个月的时间差，让我从死亡边缘拽回来了，庆幸之余，我又不禁思考，我如果真有那么多钱罚

妈妈不喜欢狗 这不算是个问题 问题在于 我和姐姐 和老爸 都很喜欢狗狗 所以当初看到它在外婆家小小的样子 我们三个一致同意把它带回家 然后第一天到我家 胆小的它象只老鼠 哪也不敢去 但是我很宠它 因为它很乖 很听话 尽管大部分时间它都很馋 很贪吃 我还是很宠它 所以它很依赖我 它咬烂了报纸 妈妈会打它 但我不会 刚一送走 我就开始想它 每次全家在吃饭的时候它总是会坐到我们面前目不转睛地盯着我们 然后发出声音表示抗议 每天我一打开门回到家 它总是第一个欢喜雀跃地跳出来咬我的裤脚 每天清晨6点零五分它会准时趴在我床前把我叫醒 它谁的房间都不敢进 唯独敢进我的房间 谁的房间都不愿进 唯独喜欢睡我的房间 静静地躺在我脚边 头趴在爪子上 无聊地躺着 如果我低头看它 它一定会伸出舌头舔舔我的手 告诉我它还没睡 时不时地还会撒娇想要和我一起坐到沙发上 或者向我讨零食 我记得第一次带它出门 它第一次交到朋友

转眼新年就快过完了 这个年对我来说很不太平 老姐误伤 老哥大年初一被车撞进医院 前几天又亲手埋葬了说离开就离开的心爱的狗狗 除了说珍惜还是说珍惜

 我真的就像托尼·约翰逊扮演的那个长跑的小男孩一样 不知疲倦地跑着 没有目的 没有终点 上个礼拜的某晚 和我兄弟说的一样 22年感情没有过大的波折 那晚算一次 我很害怕 当时脑子像麻木了一样 如果就那样没了 我想我真的会哭得很厉害 一定会哭得很厉害  再过一些年 也许平淡 也许再次经历波折 慢慢回想起那夜 也不知道会是如何一种复杂的心情 如果真能像电影胶片里演的那样 所有不快都能随手扔进时间的海洋 那就好了

我感觉自己病了 每天不停地喝酒 沉醉在迷茫中  生活里充斥着不温暖和假快乐 我是为了什么这样 我也不知道

有些东西真的很烦人 比如曾经对你很重要的东西 现在成了别人很重要的东西 或者说以前很在乎你的人 在乎的不再是你 而是其他人  这又是一种很复杂的心情 比如小时候 别人家的小孩来家里玩 看上了我最喜欢的玩具 妈妈就不管我的哭闹 把玩具送给了别人家的小孩 而我只能偷偷躲在后面 悄悄心疼 没有人懂 如果这样的事情总是发生 最后你会不会干脆把所有自己心爱的玩具都扔出去 任别人拿 任别人送 再也无所谓

这种心情谁读懂了 那恭喜你 你和我一样有病

左手痛得打不了字.....

2008年冷眼看我 然后扬长而去 2009年的第一天 我举起手机 拍下了庆祝新年的喜庆烟火 然后冲向操场 留下了我们22岁热血的回忆

左左和伍回去了上海 出来吃饭的时候发现左左已经糟糕的身体 我们也开始反省这样的生活还要继续多久 最近天天喝酒 看着身边的人也开始变得因为感情而迟疑 我也知道我们这样的生活持续不了多久

好多从前捕捉不到的镜头和对白 都被我狠狠地挂念着 例如毕业时滴滴落在手心手背的泪 五月的见面之后收到的想把我拉出来狠狠地揍一顿的短信 戴着耳机靠着公交车窗熟睡的表情 我的思绪总是有着无穷无尽的凌乱

很多年以后 开始怀疑一些事情存在的价值和姿态 比如说小时候的感情 以时间为界限 今天之前的 都算是过去 感情的确是难以解释的东西  它的发生和存在的 阶段不同 就会有完全不同的感受 

    南昌的鬼天气一直是被我们吊在嘴边骂的，一年只有两季——夏季和冬季。从燥热的夏天直接就过渡到让人受不了的冬天了，刚刚从外面吹着冷风回到家里，躺下一会觉得有很多话想说，就又从被窝里爬起。

    今天周末，和歪例行约好他下班以后一起吃饭，两个人从八一桥走到万寿宫，一人点了碗炒粉，一笼汤包，吃完直奔台球厅。苦战了两个多小时之后，我们又顶着冷风从步行街走回八一桥，坐在叠山路的农行门口聊天，一人点上一支烟，然后我们开心地谈着以后的计划，几个人买套别墅，住在一起，客厅摆个超大的背投，房间的电脑全部连上，下班一起打游戏。楼上要摆张台球桌，随时可以打，或者对着背投打实况，打无双。周末一起去麦德龙购物，买一大堆垃圾食品和各种各样的酒，然后一到休息就开喝。然后要养条狗，没事出去

我不记得从几月几号开始,我的时差彻底颠倒,大家睡得正酣,我却精神饱满地坐在台灯下和电脑前一遍遍地看LISA每周留下的课件和材料,拿起IBT10000在痛苦中纠结.....半夜还有左和伍会在线上陪我聊聊天 休息还可以看看别人写的日志 或者电影

但每到凌晨躺下的时候 一闭眼 一张张大大小小狰狞的小丑面孔就在我眼前浮现 他们对我笑 我不知道他们为什么对着我笑 我更奇怪我为什么一天天周而复始地重复这种幻觉 然后就掉进没头没脑的梦里 梦到和大学的几个朋友在一个挺陌生的学校吃饭 又好像是在我高中的食堂 这样两种截然不同的记忆都能混乱 我以为 那些过去了蛮久的东西会像坐公交车一样 排着队进去 排着队离开 虽然不时会有个别插队的 过早地提前离开的 也同样有站在那久久不走的 像某段曾经让自己很快乐的记忆 之所以这么想是因为昨天翻开抽屉找铅笔 发现了多年前的信件 满满一抽屉 我一封封翻开来读